Шутки о жизни природы

Шутки о жизни природы

Сегодняшний пятничный пост мы хотим посвятить эко-юмору.
Об экологии чаще всего говорят в негативной тональности: слишком серьезны проблемы, все меньше времени на их решение – где уж тут шутить? Но юмор имеет замечательное свойство – проникать во все сферы жизни, включая самые серьезные.
Мы хотим сказать: при всей сложности экологических проблем мы только выиграем, если будем сохранять оптимизм и позитивный настрой. На добрые и полезные для окружающей среды поступки нас вдохновляют любовь и забота – а эти чувства по определению имеют знак «плюс».
Итак, вашему вниманию – небольшая порция юмора на тему природы, экологии, активного отдыха, будней «Гринписа» — и т.д.

***
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне говоришь — голова болит.

***
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: «Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!». Господь видит — парень вроде неплохой. Решил помочь и мягко приземлил его на густой куст — ни одной царапины. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: «Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?»

***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и сердито спрашивает хозяина: «А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?».

***
— Алло, это Общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

***
ООН провела всемирный опрос на тему: «Пожалуйста, выскажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах». Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое «пища». В Восточной Европе — что такое «честно». В Западной — что такое «нехватка». В Китае — что такое «мнение». На Ближнем Востоке — что такое «решение». В Южной Америке — что такое «пожалуйста». В Штатах — что такое «в других странах».

***
По оценкам экологов, в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.

***
Из новейшего учебника : «Растения очень полезны — они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— Можем вам предложить два альтернативных варианта — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и придумал свое изобретение.
— А почему вы там его не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта: повешение или четвертование.

Читайте также:  Картина природы или заката

***
Разговаривают три крокодила:
— Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?
— Да, а еще кажется, плавать умели.
— Кончай базар, полетели за нектаром.

Ну, и старый добрый и основательно бородатый анекдот, в котором смех смешивается с горечью.

Встречаются две планеты, одна другой говорит:
— Слышь, подруга, что-то мне нехорошо в последнее время.
— А что случилось-то, всё вроде в порядке было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты. у меня вон были — ничего, пережила.

Источник



20 самых актуальных экомемов

Мемы преследуют нас повсюду, а интернет создаёт их на любую ситуацию и тему, ты только дай повод. Как заметили мемологи (эксперты по мемам), последние пару лет наблюдается экологический мемотренд. Авторы сообществ всё чаще публикуют картинки на экологические темы.
По словам 17-летней Стеффи из Сингапура, создательницы Instagram-аккаунта climatememes420, мемы помогают привлечь внимание к важным проблемам. С помощью юмора важная информация воспринимается гораздо проще. Следовательно, стоит ожидать больше ответной реакции и побуждения к действиям.

Пластик, пластик, пластик и биоразлагающиеся экоматериалы. Источник

Мы составили для вас подборку из 20 самых актуальных экомемов. Не порвите животики от смеха, лучше порвите с использованием новых пластиковых пакетов при каждом походе в магазин.

1. Представьте, что вам 7 лет. Вы пришли в школу на 1 сентября. Учительница показывает вам алфавит, и вы такой: «Что? Буков слишком много, я все в жизни не запомню!». Но спустя время все вы запомнили (иначе как вы это сейчас читаете?) А вот Чистомен создал экоазбуку оправданий, алфавит и по ней можно учить. Родители, берите на заметку! Многие знают экоазбуку с рождения, а многие отказываются её запоминать совсем. Вы на чьей стороне?

2. Кто такие зелёные? И какое бабло они пилят?

Я тут на днях выкинула пластиковую бутылку в контейнер для пластика, кажется, я всё – эколог! Готова пилить бабло вместе с зелёными.
Кстати, из пластика можно многое сделать!

3. Кадр этого мемчика взят из фильма «Властелин колец», где Боромир объявляет, что нельзя просто так взять и отнести кольцо в Мордор.

И действительно, многие до сих пор думают, что нельзя просто так взять и выбросить за собой мусор. И ведь правда нельзя. Его надо отсортировать дома, ополоснуть, сжать и сдать в ближайший пункт переработки. Найти его можно на карте.

4. Если ты экотеррорист, то я экофээсбэшник.

Знай, за тобой уже выехали, скоро увидимся. А пока вернись к пункту 1 и посмотри, кто ты из экоазбуки.

5. Спорить с продавщицей из Пятёрочки бесполезно. Сказала, что надо пакет, значит надо!

P.s. на самом деле нет, настаивайте на своём до последнего! Пусть победа будет за вами, а продавщица в шоке. И помните, что бумажные пакеты не всегда лучше пластиковых. Но самый классный вариант — экомешочки из спасённых тканей, такой можно сшить самим. Что будет с вашими пластиковыми пакетами, если сдадите на переработку? Мы рассказали.

6. Задачка на сообразительность. Какой совет дадим этим ребятам?

Ответ: железо отдельно, пластик отдельно, органику отдельно. Да, да, придётся «повозиться» и выбрать нужный контейнер, чтобы действительно отправить на переработку. Читайте про мифы рециклинга в России (спойлер: да, он реально существует).

7. Всеми любимый мемчик с Леонардо ДиКаприо из фильма «Остров проклятых».

Читайте также:  Труд в природе детей среднего возраста

В оригинале на месте инопланетянина был человек, но название фильма вполне подходит под ассоциации с экологией в нашей стране. А бывает ли плохая экология?

8. Помните, пандемия началась с того, что в Венеции настолько очистились каналы, что в них вернулись дельфины? Новость породила массу мемов и шуток на эту тему с общим рефреном «Земля исцеляется».

Никакого чуда в этом нет: просто резко уменьшилось число лодок, как следствие вода и стала прозрачной.

9. Этот мем называют «избирательный Дрейк» (канадский рэпер в оранжевой куртке).

Источник

Анекдоты про природу

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про природу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

анекдот про природу

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

— Поехали на природу с ночевкой!?
— А че там делать будем?
— Ночевать.

Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более “дуракозащитные” программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.

Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать….. на природе с шашлыками.

Источник

Шутки о жизни природы

Стихосложению учили тебя музы,
Но непонятлив оказался ученик —
Плетенье слов он почитал обузой,
К гекзаметру и ямбу не привык.
Однажды, как-то, встретив поэтессу,
Не смог дары Эвтерпы применить —
Совсем другие были интересы,
И не дано свою природу изменить.
Однако, не был ты, косноязычен,
И хоть в литературе не блистал,
Был к сальностям и шуточкам привычен,
Чем ветреных студенток совращал.
Она, сперва, казалась непреклонной,
Была с тобой надменна и строга,
Но, все равно, июльской ночью темной
Послать тебя подальше не смогла
Итог истории совсем неинтересен
Угасла страсть, и ты ее забыл.
Так негодяй испортил поэтессу
Которую хотел, но не любил

Читайте также:  Я искал ее среди природы но и

В Турции 2 раза на недели баловали мясом под видом шашлыка, а точнее барбикю туртистов. Причем это преподносилось ка милость аллаха и давали по 5 мелких кусочков сухого пережаренного мяса. Я неоднократно пылался у турка который это жарил узнать почему он их так готовит но он отмахивался утверждая, что он лицензированный барбикю шеф.
А потом я вспомнил что на телефоне есть фото майского выезда на природу и показал ему мангал 2 метра в длинну забитый мясом и видео как я это жарю.
Сказать что турок удивился это не чем, я понял что он мысленно сьел свой диплом шашлычника недоучки и запил желудочным соком. Причем через минут 30 пришла вся их бригада кухни и попросили еще раз показать. Потом пришел серьезный турок и предложил попить кофе. Потом предложил показать, как мы делаем мясо.
В итоге вечер был искрометный и феерический я показал как нарезать как мариновать и как жарить, мне с бара таскали все что хотел. А туристы неизменно аклодировали каждой порции мяса. Через пару дней на барбекю площадке висело обьявление «мясо по русски». Вспоминаю до сих пор с гордостью.

Не знаю как по стране, а на нашем заводе всё самое важное, нужное и срочное происходит в пятницу. Обычно во второй половине дня.
В эту пятницу у нас был «асфальт» — так у нас называют мелко-крупный ремонт внутризаводских дорог. Процесс это своеобразный. Асфальт на завод привозит большой 20-тонный самосвал. По «ямкам» его помогает раскидывать такой же большой экскаватор. Уложить и закатать надо быстро – через часа два материал остынет и станет «памятником». Даже если помогает экскаватор, нужно перекинуть с места на место тонн десять и люди сильно устают. Но это всё присказка.

В общем, пятница – день сокращённый. Работаем до 16:00. Асфальт приехал в 14:00. Всем надо уйти пораньше – все работают бегом. Раскидали последний асфальт, осталось укатать его. Люди устали и сели передохнуть.

И вот тут появился кот. Похоже по национальности буддист. Потому как он не торопясь дошел до латки и стал её пересекать. А народ же наш любит дикую природу – переживает за кота. Асфальт же горячий (градусов так 70-80) — стали ему кричать. В общем, много интересного, наверное, кот о себе узнал. Воооот. И когда он добрался до середины «латки», похоже на него сошло просветление – хвост у него стал трубой, а глаза стали «беременными». Вот у детей до годика бывают такие задумчивые глаза, когда они долго на горшке сидят. А потом он «сорвался с низкого старта» и мы увидели как коты умеют очень быстро бегать «на цыпочках». Иногда такое рисуют в мультфильмах, но больше всего это походило на то, как в старых фильмах, быстро перебирая ногами, бегают ниндзя ночью по руслу реки. Смеялись долго. Кот сделал нашу пятницу.

xxx: Бывает сидишь несколько дней дома, никого видеть не хочешь, себя ненавидишь, думаешь, что никому не нужен. А потом разом пишут несколько очень важных людей, говорят очень важные слова, и становится так хорошо.
yyy: Ну вот, не нужно сидеть дома. В эти минуты на велик и на природу. Там все пройдет.
xxx: В каком-то смысле это даже верно, т.к. там я умру от аллергии))
yyy: «я умру от аллергии» — Это не так. Повышается имунная система и алергия отступает. Проверенно.
xxx: Аллерголог из вас так себе

Источник